Sinucigasul

Stia ca o va face. Alesese acel loc pentru a nu-l gasi nimeni si a putea muri cu siguranta si in liniste, singur, sa nu-l gaseasca nimeni timp de cateva zile cel putin. Gafaia. Era obosit dupa ce urcase toate cele zece etaje pana pe acoperisul blocului. Liftul era stricat. Parca nimeni nu voia s-o faca. Parca liftul s-a stricat special pentru el. A facut tot posibilul sa ajunga sus.

Nu stia ce sa aleaga, cutitul sau lama. Le avea pe amandoua. Le putea folosi pe rand. Inca se gandea. Voia sa aleaga arma potrivita. Daca alegea cutitul si nu avea timp sa se mai taie si cu lama din cauza durerii nu mai era bine. Poate cutitul nu era arma potrivita. A zis ca trebuie sa aleaga una si buna.

In timp ce se gandea isi ridica usor privirea. Atat de sus incat a vazut cerul. Era un cer senin, niste nori albi, conturati care se miscau incet din stanga in dreapta. Vantul inca adia usor, era un vant cald de august.

Isi cobori pentru ultima data privirea pentru a observa inca o data traficul, oamenii, locurile in care copilarise, barul unde isi petrecea noptile, geamurile de la apartamentele prietenilor de vis-a-vis, prieteni care nu stiau ce urmeaza sa faca.

De acolo totul parea diferit: masinile parca nu inaintau, distanta era prea mare, oamenii erau doar niste punctulete miscatoare pe aglomeratul trotuar, prietenii parca dormeau toti; geamurile lor priveau singuratice spre cel care voia sa-si puna capat zilelor.

Si-a dat seama ca daca un prieten il va vedea va veni dupa el. Nu va mai avea timp sa se sinucida. Nu va mai avea timp de nimic. Totul s-ar intampla rapid si fara succes. A zis sa plece de la marginea blocului.

Intr-un tarziu si-a dat seama. Nu multi se sinucid in blocul respectiv. Era primul care avea acest gand. S-a gandit sa-si continuie drumul inapoi spre cutit si lama.

A ajuns iar la arme. Acestea parca ii cereau indurare. Parca nu voiau sa-l strapunga. Nu-i pasa! Nu-l interesa ce cred armele, ele nu gandesc, ele nu au cum sa-si dea seama ce simte el. Nu aveau cum sa stie motivul.

Apropo de motiv. Nici el nu-l mai stia. Nu-si amintea ce s-a intamplat cu el. De ce atata chin? De ce a vrut sa se sinucida? Tot ce stia era ca trebuie s-o faca.

Deodata toata viata i-a trecut prin minte. Fiecare moment al vietii lui putea sa-l vada acolo sus, cu cateva momente inainte sa se alature sufletelor. Daca inchidea ochii putea vedea acel film prost inca o data. S-a gandit s-o faca. Poate asa deslusea motivul. Poate asa reusea sa-si dea seama ce cauta acolo cu adevarat. Poate asta il facea sa aiba curaj mai mult si sa selecteze arma.

A inchis ochii…

(va urma – aceasta poveste este fictiva si trebuie tratata ca atare)

Lasă un comentariu

9 comentarii

  • Gudrulea 27 Aug 2008, ora 11:30

    Ai talent ! bravo

  • Madalin Assul 27 Aug 2008, ora 11:43

    Foarte frumoasa povestea! Astept continuarea si de ce nu si altele!?

  • Kinno 27 Aug 2008, ora 13:32

    ei bine, cris. am si eu multe scrieri, chiar… foarte foarte multe. si sunt gata sa o critic pe a ta :]
    si ale mele au fost criticate la randul lor. si iti spun in mare parte unele chestii.
    in primul rand foloseste timpul perfect compus sau prezent. nu scrie ‘alesese’ . adica timpul trecut mai mult ca perfectul.
    incearca sa folosesti un timp, si ala peste tot. si bun.
    „”Alesese acel loc pentru a nu-l gasi nimeni si a putea muri cu siguranta si in liniste, singur, sa nu-l gaseasca nimeni timp de cateva zile cel putin.””
    – te’ai repetat. ‘nu -l gasi’ si ‘nu-l gaseasca’.
    „”A insistat si a ajuns sus.””. hmm, mai bine spui ‘ a facut tot posibilul’ pentru ca nu are cum .. sa insiste, suna ciudat. parca te-ai referi ca a insistat pentru o cerere sau pentru un alt lucru[ a veeezi, ai folosit alt timp acum. de asta ziceam eu :] ]
    ah, firar. te repeti. ‘una si buna’; ‘ arma’, cel care citeste trebuie sa fie destul de destept sa isi dea seama de toate aceste detalii minuscule de prima oara. inteleg, probabil vrei sa scoti in evidenta, insa pune un om mai inteligent sa citeasca, nu de aia care se intorc de 10 ori ca nu au inteles propozitia, si iti spun asta deoarece asa faceam si eu! pentru ca toti ma tot intrebau unde am scris nu stiu ce, iar eu repetam , mai apoi cand i-am dat altcuiva sa citeasca ma tot critica ‘de ce te repeti asa mult?’. eu : ‘pentru fraieri :-??’. :]]

    „”Gandindu-se, privirea i-a urcat in sus.””
    mai bine spui ceva de genul ‘in timp ce gandea isi ridica usor privirea’. are mai multa logica!

    „”Cat timp se gandea la arma crimei s-a hotarat sa se uite in jos.””
    hm, mai bine spui ‘isi coborâ pentru ultima oara privirea pentru a observa….’ [si incepi sa enumeri]

    ideea e foarte foarte buna. ai mai scris unele chestii cum ca usa era intredeschisa, nu prea are ce cauta aia pe acolo. incearca sa vorbesti mai mult de el in continuare, de viata lui, sa spui motivul , nu vreau sa iti stric ideea ta, dar totusi ai putea spune ca acest gand intunecat a fost cauzat de o femeie ce l-a respins. sau cum vrei tu. ti-am zis, imi place ideea, incearca sa dai mai multe detalii, cand incepi o noua propozitie sa o faci cat mai complexa, pentru ca asa, te reintorci la ea si iar te duci la alta si tot asa. deci succes.ai nevoie.

  • Marius 12 Sep 2008, ora 13:01

    E da kinno ..de ce nu apreciezi munca si ambitia lui..te rog frumos.. :) grim tata ai talent ..tineo tot asa..ai articole si povesti frumoasa :) ..keep it going >:D<

  • Grim_Cris 13 Sep 2008, ora 10:35

    Merci de aprecieri. Se pare ca m-au ajutat. A2-a parte a povestii a fost mai reusita :)

  • Gudrulea 1 Noi 2008, ora 17:28

    Stii ca doamna profesoara de romana mi-a dat o tema in care sa fac o compunere SF?:-? :)):)):))

  • Grim_Cris 1 Noi 2008, ora 22:48

    Iar apelezi la Blogul lui Grim Cris :)) ..

    P.S.: Asta nu-i SF :D

  • SeBy_BoSs 3 Noi 2009, ora 21:57

    :-w astept un SF nu poveste

    • Grim_Cris 4 Noi 2009, ora 09:39

      articolul a fost scris cu foarte mult timp in urma. acum as avea alta viziune asupra povestii